Bienvenue dans mon monde!!!!!!!

aujourd'hui,samedi 27 juin je ne sais plus quoi penser, je suis perdu dans mes pensées je rique de perdre l'homme de ma vie juste parceque j'ai un gros defaut je suis bordelique et j'essaie de faire des effort mais je n'y arrive pas j'ai beau faire des efforts mais il ne le voit pas,je me suis sacrifier mais j'ai l'impression qu'il ne le voit pas aussi quand on dit qu'il faut accepter les gens telle qu'elle sont malgres leur amour ba j'y croi plus trop mais bon bref on verra ce que sa donnera avec le temp!!!!!!!
mais en tous cas ce qui est sur c'est que je l'aime!!!

il est 23h05
coucou tout le monde aujourd'hui il n'ya presque a rien dire a part que j'ai dormi toute la journée et vers les coups de 19h je suis parti au cinema voir les insurgés:c'est un tres beau film je vous le conseil d'aller le voir...........
sinon ce soir je vais un peu parler de ma passion :la danse
comme je le disai je fait 3h de danse donc 1h de danse orientale,1h de dancehall et 1h de lady's dance (vous ne devez pas connaitre )
Le lad'ys dance est une danse glamour qui a pour but de nous accepter telle qu'on est et d'avoir confiance en nous et de s'aimer telle qu'on est parcontre c'est un cour de danse ou il n'ya que des femmes loool.
mai sinon la danse que j'aime le plus au monde c'est la danse orientale....je m'evade et cela me donne confiance en moi........
parcontre ce soir il n'y a rien a dire a apart que j'ai passer la journée au lit et de plus je ne vais pas tarder a y aller je me sens un peu fatiguer biz a vous tous et a demain......

Il est 5h50 du matin:

[f=#ff1100]salut a vous tous je n'arrive pas a dormir j'ai dormi que 2h et puis me voila......
je vous raconte ma journée (samedi24 janvier):
alor j'ai passer ma journée a dormir(j'en avais besoin)et me suis reveillé vers les coups de 14h ensuite j'ai grignoté un petit truk,puis j'ai fait le menage et un flan au chocolat et enfin j'ai fait 1h de danse.....sinon le soir j'été invitée chez des amis que j'aime tres fort.

La soirée c'est super bien passée j'ai rigoler,fait la fofolle et puis surtout j'ai joué encore ma commère comme dit mon copain....
je suis peut etre une commére et que je raconte des chose que soit disant il ne faut pas dire mais quand je parle je ne me rend pas compte que j'en dit trop....donc en gros je dois fermer ma grosse gueuele et ne plus rien raconté mais peut être que le probleme chez moi c'est vu que tous mes problemes et ma vie je le garde pour moi que des fois je lache tout peut être meme des chose a ne pas dire mais c'est plus fort que moi....

Et oui je sais je parle trop,a cet heure ci je me sens tellement mal par les reproches que l'on ma fait que je ne sais plus quoi faire pourtant j'avais passer une tres bonne soirée je me suis tellement bien sentis avec mes amis mais apres la soirée je me prend plein la gueule j'ai l'impression que je fait tout de travers,j'aimerais tellement disparaitre a ces moments la......

Bref j'ai decidr a partir d'aujourd'hui d'essayer de ne plus rien dire,quitte a ce que je ne vois plus personne,je resterai seule et encore seule de mon coté comme j'ai l'habitude de l'être,de plus confier mes soucis et essayer au moin de vivre meme si je n'y crois plus a la vie,pour moi c'est comme si j'étais deja morte.........


PETITE DEDICASSE A CEUX QUE J'AIME:


EN tous cas chers amis,famille et mon cheri sachez que je vous aime tres forts meme si des fois on se prend la tête et sachez que je ne peux pas changer je n'y arrive pas je veux rester la seima que je suis,je prefere encore mourrir que de changer completement ma personalité je suis peut être bordelique,curieuse,commére, et plein d'autre defaut mais je suis comme je suis et quitte a perdre ceux que j'aime mais au moin je ne serai plus malheureuse donc j'ai decider de rester comme je suis et ne pas changer,les gens me prennet comme cela sinon c'est bye bye meme si je sais que apres j'en souffrerai le fait d'avoir perdu des gens que j'aime.................


voila ce que j'avais sur le coeur j'ai decider de l'ecrire sur mon blog au moin la je peux dire tout ce que je ressens,je vous dit peut être a demain......

Quel est dans ce mirage?

Cette image sans visage?

Pourquoi miroir réfléchis-tu sans me voir?

Je cherche en ma mémoire

Qui je suis pour savoir

Perdu dans ces réflexions

Où mon âme s'égare

Dans mon miroir d'illusion

Quelle fille je vais voir

Cette vie n'est pas pour moi

J'ai compris

Que si je veux rester ce que je suis, je dois m'accepter telle que je suis.....

Il est 23h40:

salut a vous tous, aujourdhui ca été une journée fatiguante,le midi j'ai été faire la cantine ensuite je suis rentrée chez moi j'ai fait une petite sieste vu que j'étais vraiment fatiguer et que en ce moment je ne dors pas de la nuit,je n'arrive pas a trouver le sommeil et apres la sieste vers 21h j'ai regardé tf1....

aujourd'hui j'étais pas tres bien je me sentais melancolie,et quand je suis comme sa je perd totalement confiance en moi,je me devalorise comme quoi je suis une bonne a rien... et je suis tellement en stress que cela m'arrive de manger n'importe quoi.....mais bon des fois j'ai des petite periode comme sa il faut que j'apprenne a gerer mon stress mais bon c'est dur,esperons que demain sa ira mieux.

[f=#00aaff]En plus comme je l'ai dit dans mes autres articles je garde tout pour moi et je ne sais pas a qui parler (a part a ma meilleure amie mais elle repond rarement au telephone elle aime pas le portable) et encore moin a mon copain que j'aime enormement mais son plus grand defaut c'est qu'il ne comprend pas,des fois j'ai l'impression qu'il me prend pour une gamine qui ne sait rien faire et il fait des reflexions qui me blessent meme si pour lui c'est pour rigoler moi ca me touche et il ya aussi quand je vais pas bien il pense que c'est de la comedie un truk dans le genre voila pourquoi je ne veut rien lui dire,sans etre mechante pour moi il ne sait pas me remonter le morale mais a part sa il a plein de qualité,et je l'aime tres fort!!
Par contre je sais que moi aussi j'ai plein de defaut, je veut bien faire des effort mais certains de mes defaut je ne changerai pas car je suis comme je suis......

Sinon je vis dans mon monde,je suis quelqu'un de reveuse qui essaie de penser positivement mais ya des jours ou cela m'arrive d'etre pessimiste, j'aime rêver comme vivre dans un monde imaginaire du genre des contes de fée,des histoires de princesse etc.... je sais pas pourquoi mais peut étre que je n'ai pas envie de grandir je sais pas si c'est ca mais je me sens bien comme sa en rêvant.


Bon je crois qu'il faut que j'essaie de dormir un peu car en ce moment je suis tellement epuisée,souffrante, et surtout mal au crane que j'arrive a peine de me lever du lit le lendemain bon je vous souhaite un bon week end et peut étre a demain si j'ai besoin d'ecrire je serais la.............

Il est 22h30:

Aujourd'ui j'ai passer une assez bonne journée un peu fatiguante mais ca été!!!
le midi je suis parti faire la cantine ensuite j'ai été chez mes parents et vers les coups de 16h je suis parti faire un coucou a mon ancienne école a villejuif ou j'étais animatrice,ca ma fait du bien de revoir mes anciens collegues et enfants ils m'on tellement manquée.

je regrette une parti d'etre parti de cette ecole car peut étre je me sentais pas bien avec la dirlo mais en moin avec l'equipe c'été une bonne ambiance et je m'entendais avec tout le monde c'est pas comme a paris avec cette equipe je me sens pas du tout a ma place et je ne m'entent pas du tout avec eux juste avec une personne mais je me sens quand meme seule,j'attend de passer mon concour et si je l'ai et si mon diplome est valable en seine et marne je pense que je partirai de paris je ne pense pas que je tiendrai le coup l'année prochene....

je sais que en lisant ces lignes vous penserai que je vais encore fuir et c'est ce que je me suis dit qu'il faut que je leur montre que je ne vais pas baisser les bras mais la je c'est pas quoi faire je crois que l'erreur et encore une fois c'est que j'ai melanger vie professionnel et vie privée.
j'ai trop parler de moi,de ma vie,de mes souffrances,de mes problemes de santé et la j'aurai du fermer ma gueuele car maintenant cela retombe sur moi,moi qui donne ma confiance trop vite je n'aurai pas du cette fois et maintenant cela est trop tard car j'ai vu certains de mes collegues qui elle été vraiment(hypocrite,mesquines,menteuse...)

alors un conseil mefier vous des gens autour de vous,surtout ne parler pas de vos souci ou meme de votre vie privée au boulot,si vous avez des amis soyez sur qu'ils soient de vrais amis moi maintenant j'ai decider ne plus faire confiance a quique ce soit juste pour vous dire que a cette heure ci je n'ai que 2 vrai amie et cela me suffit je ne veut plus faire d'autre connaissance et me faire des amis car a chaque fois je suis decu,meme si desfois je me sens seule,pas bien et ne sait pas a qui parler je prefere ecrire.....
La ou je me sens bien c'est avec les enants avec qui je m'amuse et me "tape des delires" et surtout ma passion la danse,quand je danse je m'evade et je me sens tellement bien.......

voila mon aricle pour aujourd'hui je vous di peut être a demain pour vous raconter ma journée en esperant qu'elle sera bonne!!!!!!

IL est 20h35:
ahhhhhhhh quelle journée!!!!
aujourd'hui c'est mercredi est le mercredi c'est une journée chargée en boulot j'ai passer une sale journée au travail ca été prise de tête avec certain de mes collegues qui se croivent tout permis mais bon j'essaie de tenir car ce boulot (animatrice en centre de loisirs) je l'aime,j'aime ce que je fait et je m'y donne a fond!!

c'est grace au enfants qui me font tenir et rester dans ce centre de loisirs car pour etre precis dans ce centre il n'ya pas d'esprit d'équipe comme on dit certains collegues sont des glandeurs......

Mais bon je vis ma vie comme je le peux et j'essaie de ne pas baisser les bras et de ne pas fuir comme j'ai l'habitude de faire.....

OUI avant je n'arretait pas de fuir,de baisser les bras et de m'apitoyer sur mon sort donc cette année j'ai decider de faire l'inverse,d'avancer,de se battre et surtout quoi qu'il arrive ne jamais baisser les bras surtout lorque la maladie nous touche(je sais de quoi je parle),je veux vivre ma vie comme je l'ai envie meme si ya des sacrifices a faire je les ferai si je peux.....

Depuis quelque temps je me sens mature(meme si je reste un peu fofolle lool) due a des coups qu'on ma fait,au trahison que j'ai pu avoir,a la souffrance qu'on ma fait subir,j'ai le coeur brisée et a cause de tout ca je suis devenue une personne trop sensible mais j'essaie de faire ce que je peux pour rester une femme forte meme si c dur des fois.....

Un conseil a vous donner:mefier vous des gens que vous cotoyer, A VOS COLLEGUES,a vos connaissances et surtout ne jamais donner votre confiance a fond faite attention a qui vous la donner je c'est de quoi je parle je l'ai vecu et j'en ai souffert donc ATTENTION!!!!!!!

Il est 22h27,a ce moment la j'ai besoin d'ecrire pour dire ce que je ressens...

[c=#0099ff]j'aimerai tellement etre une princesse avoir une vie de princesse,avoir la vie simple et surtout etre aimer pour ce que je suis.....des fois j'ai l'impression qu'on ne m'aime pas pour ce que je suis j'ai meme l'impression que les gens veulent que je sois parfaite mais je ne peux pas je n'ai pas envie d'etre parfaite je veux etre moi même(bordelique,curieuse, fofolle,courageuse,parfois mechante avec les gens ki le sont avec moi,un peu rancuniere et surtout essayer de vivre au jour le jour)

je suis quelqu'un de creative qui a la joie de vivre et surtout qui aime aider les gens qui en on besoin je veux tout simplement vivre comme je le souhaite mais desfois j'ai l'impression que la vie que j'ai n'ai pas pour moi.

j'ai tout pour etre heureuse,un toit,un travail,un cheri et des amis qui m'aime mais moi j'ai besoin de plus que sa je veux vivre mes reves et les realiser mais parfois la vie est difficile et compliquer pour realiser quoique ce soit en tous cas ce qui est sur j'aime mon boulot,mon cheri,mes amis mais comme je l'ai di c'est pas assez.

j'espere seulement qu'un jour mon reve se realisera,mon reve c'est la danse j'adore danser(j'en fait 3 heure par semaine)tout ce que je souhaite c'est de le vivre tout les jours et meme pourquoi pas l'enseigner mais malheuresement je n'ai pas de diplome de ce coter la en tous cas je garde espoir de le reailser un jour si ce n'es pas maintenant ca sera avec mes futurs enfants ......

hakuna matata
what a wonderful phrase
hakuna matata
ain't no passing craze

it means no worries
for the rest of your days
it's our problem free
philosophy
hakuna matata


eh oui hakuna matata
vit ta vie a fond!!!je sais de quoi je parleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
et encore hakuna matata